從一次情感咨詢到終身約定

(資料圖片僅供參考)

【11年經驗 ?侑賓老師原創 ?新情感研究院】

昨晚快10點了，手機滴響了一聲。

原來是一個求助者發來的信息：“謝謝你老師，幫我們解決了不少問題。”

“老公對我的態度有改變，變得更好，我對他也改變了，更加尊重理解他。”

被求助者感謝一直是情感咨詢師最大的收獲。

這還得從昨天下午的咨詢說起。

妻子聯系老師說帶丈夫和孩子一起過來當面咨詢。語言上明顯感覺到她的傾訴欲望很強，而且有明顯的焦慮、急躁情緒。

剛一落座，妻子就開始了連珠炮式傾訴、發泄，時不時還指責旁邊丈夫的不對。

圍繞著孩子教育、身體不好、婆媳矛盾、夫妻溝通，丈夫社交應酬，攜帶的慢性病毒等多方面，不停地說說說。

一起來的孩子，也幾次跟著媽媽指責爸爸的不對。

咨詢幾次都被打斷，我不得不制止并調整現場的氛圍。

整個咨詢過程2小時，妻子大概說了有1個半小時，一些話還多次重復。

甚至她還說了幾句令人驚訝的語言，如“我有多恨小三就有多恨婆婆”、“我帶兒子一輩子也不認公婆”、“跟親戚的交往就是無效社交”。

丈夫也不得不幾次神補刀：“你這都說過了，先聽老師怎么說。”

作為第三人，我明顯感覺到丈夫的無奈，他急需得到專業老師的客觀認定，為自己在家中扳回一局。

原來，丈夫因為特殊工作結婚10多年來長期在外，妻子一個人帶孩子在家生活，偶爾跟公婆小住、往來。她很想要一個普通的家，完整、幸福、有溫度。

她說的每句話、每個事，聽上去都有理有據，可是語氣上明顯急躁、有指責，但又是對的沒法反駁，讓聽者有氣無力，有話說不出。

咨詢快兩小時，我的咨詢感覺是蒙蒙的，明顯感覺到他們的問題在女方但又不知道出在哪。我當即對女方的成長背景進行了了解，也沒什么發現，她還有些不耐煩。

但是他們的問題，已經很嚴重，到了馬上就要崩潰談離婚的地步，但要挽救又沒有明顯的方向。

這可難倒了有11年咨詢經驗的老師。

女方一直擔心咨詢按時間收費，不斷地著急發言、重復，生怕哪個沒講完，生怕老師沒聽到。

男方又多次催促：“讓老師說。”

放下手中的記錄本，我按經驗立即作了調整，就當前他們講的問題全界定為“小問題”。

老師不是法官，判斷哪個對錯沒意義，咨詢必須執行“抓大放小”的原則，找出根本性的大問題，再解決小問題。

首先指出女方的溝通方式：“你跟別人說話也像現在一樣嗎？連珠炮、著急？”她不認可：“老師，我沒有，對別人都很尊重的。我不著急。”

難道我看錯了？

細究她的每句話，格式都一樣，每句話或每件事都“有條件”。比如，讓丈夫少喝酒早回家因為擔心酒后亂性，讓丈夫周末呆家因為要陪孩子（其實不想讓他喝酒）……

我馬上界定她的語言溝通問題：“正確的廢話。”要理吧執行不了，不理吧又是正確的。所以說者聲音越來越大，聽者半天來不了氣。

這馬上引起了男方的共鳴：“就是，老師你說的對，我就是這感覺。”他立即坐直了腰板。

隨即我又指著男方問女方：“你怎么看他的？感覺你眼里他就是你，你就是他，更像左手和右手。”她馬上反問：“難道他不是我嗎？”

問題終于找到了，松了一口大氣。

夫妻角色定位出了問題！

男人不僅是丈夫、老公，還是精神支柱、孩子的爸爸，有時是你哥、有時是你長輩，他還可以是你的情人、朋友、閨蜜……

“對朋友都可以尊重，對可以生活一輩子的丈夫為什么不能呢？”我這么一反問，女方當即愣了。

隨后，我又跟夫妻二人講了婚姻姻親關系和母子血緣關系、親子關系的本質區別，以及要正確對待的方法等。

回想剛才的過程，發現原來強勢的女方擔心咨詢時間，將所有東西像大雜燴一樣塞進了2小時，表演式主導了整個咨詢過程，以致讓我看到了蒙蒙的假象。

總算撥開云霧見得廬山真面目，找出了兩個根本性大問題。

圓滿結束咨詢，丈夫付費后，一家三口開心地離開了。

于是晚上，出現了開頭的一幕。

妻子轉述說：“丈夫說去一次很值得。”

隨即，她跟老師來了一個終身約定：“以后再有家庭瑣事無法解決的，一定找你。”

聽到這，作為咨詢師的我無比地感動，于是將微信簽名改成了：“我幫你超預期解決感情問題，你就從一次咨詢決定了終身約定。”

如果你也遇到了婚姻和戀愛方面的感情問題，可以私信我或百度搜索成功愛情感預約老師一對一咨詢。